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給未來的Phoebe

 
 
 

日志

 
 

20110107  

2011-01-07 16:35:42|  分类: bee |  标签: |举报 |字号 订阅

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还记得这句话吗?我用来鼓励你的。我甚至想过自己就是上帝送给你最好的礼物,那么爱你那么疼你那么关心你那么迁就你,可是你说了你受不起、是我的爱太沉重了么,你或许真的受不起,我这种一爱就爱太重了的人,谁爱得起呢?今天很冷,也不知道为什么就突然想起要在博客里更新一下,只是在这安静的地方写下安静的心事。我说过总有一天,我想起你时,除了感激,除了可惜,没有任何别的情绪。

 

我很讨厌冬天,因为我很怕冷。我们一起过了几个冬天?为什么不是像说好了的那样从十八岁到八十岁,为什么今年冬天我没有资格温暖你,连句问候都不可以。我以为自己可以很平静,谁知道写到这里,还是流眼泪了。我好好地保护着自己,每天觉得冷就穿好多好多衣服,也不管好看不好看了,暖就行。走在去课室的路上,吹着冰冷的风,会想:这就是你要的自由么?自己一个人过,不用担心有人穿得不够暖,不用担心有个人总是牵挂着自己,不用担心那个人过得好不好。可是那样,心会不会空空的……

 

今天过得很美好。中午我去乐分享吃了黑椒牛肉烩饭,好好吃,吃得很饱,很开心。中午回来上Q,发现一封邮件,有个知道我是路痴,知道我搭地铁转来转去会转晕的朋友发给我一个地铁查询软件,很惊喜,很窝心。是心理阴影么,只要一发现自己过得太美好,我就会害怕,我就会想做好多好多事情来补数,因为上帝是公平的。

 

我永远都记得那天早上你送早餐到我家,我们一起吃早餐,你教我变魔术,有多甜蜜。我从早上开始一直沉浸在幸福当中,开心到快要飞起来。心情好,一边拖地一边想:老天啊,我怎么可以那么幸福,爸爸妈妈那么爱我,家人那么关心我,朋友们都懂我,还有一个男朋友那么疼我!我一定会做好多好多事情来补数的。真不该那样想,因为那天晚上,上帝就把你拿回去了,毫无预兆、那是从天堂掉进地狱的感觉。

 

我以为你只是一时想不通,一时压力大,还是一直关心你,只是自己也弄不清楚是以什么身份在关心你,你知道的,我很傻很白痴,我爱幻想,我想像中的世界一直都那么美好。你在找不到人倾诉时会给我发信息,我假装很成熟,帮你分析问题,我假装很酷,不粘着你。我以为你只是一时不想谈恋爱,所以我等你,或许等着等着,哪一天你就会再牵起我的手,一直走下去,再也不会丢下我不理。

 

后来,你变得冷漠了,我说你是假装的,可是你一直冷漠。我明白了,所以我离开。我也可以假装很潇洒,假装很坚强。在微博里骂你,又在评论回复中帮你说话。我说我讨厌你,我恨你,从很爱很爱你到被你逼成我恨你,是你比较累还是我比较伤?

 

真不应该在这样冰冷的天气写这些话。还剩下4科考试,考完就可以回惠州了,那个装满了我们回忆的地方,我们一起去过哪里逛过哪里在哪家店的哪个位置,我们说过什么话……满满的都是你,我逃不了,因为连家里都每个角落有你。逃不了了就只能承受,过去了,就好了。现在的我,只是没有完全好而已。

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