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給未來的Phoebe

 
 
 

日志

 
 

20100918  

2010-09-18 12:18:32|  分类: bee |  标签: |举报 |字号 订阅

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小心,不要让我恨你!我恨起人来,不是一天两天,一月两月,一年两年能够解决问题的。

我说过:长那么大恨过一个人——初三班主任,我现在还记得她的名字,只是不想说出来。

为什么要恨她,因为她在四个班的同学面前,在空旷的体育馆,大声地骂我:不要以为我不知道你在做什么?!

请问:我在做什么?我做完英语试卷在检查而已。我丢下试卷,哭着走到最前面,拿了书包,哭着回家了。

从此,我恨她!直到两年后的一天,看见她的背影,我还恨!她跟我说过对不起的。

是我同桌转达的,我不知道是真的转达,还是我同桌怕我太委屈才那样说,谢谢同桌,但是我还恨那个班主任!

对不起不是万能的。

 

是我太善良。妹妹早就说:如果我是你,我就把他骂得狗血淋头,然后把他拉进黑名单。我说我做不到。

不管我说得多么坚决,多么难听,又能怎么样呢?只要一对着你,我就会心软,只要你说想我,我就会感动。

我明知道自己的心被这样一次、两次地伤过以后,已经没什么感觉了,还不忍心把你丢下。

我怕你在陌生的环境不习惯,我怕你累了没有人可以安慰,我怕你坚持不住时没有人可以支撑。

我选择了陪着你。是我傻,以为这样可以把不愉快的全忘掉;是我傻,相信你说的:我们都一样。

 

其实我们真的很不一样!我会为我们之间的感情付出努力,而你呢?

就像你说的一样,我永远都对你那么好,你永远都对我那么差!

看到这句话时我有多心痛,你知道吗?哪里有人会这样子说,你认为自己对我不够好就不懂得去努力吗?!

我就真的那么不值得让你再对我好一点吗?!第二次了,两次闹分手似乎都离不开这个不是理由的理由:

我对你太好了,而你对我不够好,你内疚。

 

是我太傻了。我一直知道提出分手的人比较痛苦,因为心里多了一份内疚。被甩的人反而可以迷迷糊糊,

痛过后,哭过后,就可以没事了。可以重新开始自己的生活。

还记得这次说分手那天我问你的吗?为什么你当时要追回我,如果不是那样,我现在可以过得很好了!

你只和我说:对不起。

你再一次出现,再一次说完 wan'an 之后,说出:都过去了,难道不是吗?

你说对不起,打乱了我的生活。

是的!你就是打乱了我的生活。本来心痛已经过去。就因为我太心软,有太多的不忍心,重新傻傻期望。

然后再次受伤!是不是我那么傻,你就可以用这样的方法一次又一次地伤害我啊?!

我是什么?我不是你需要安慰的时候就来寻找温暖的东西!我是人啊,有心的,会痛的!你当我是什么啊?

 

多久了?快两年了吧,我已经记不清楚这些断断续续可怜的记忆了,妄我还当它们是宝贝,好好收藏。

你从来没有为我们的感情努力过,你自己从来没有努力过!你懂得对感情负责任吗?!

我和你之前的女朋友们有什么不同?都是一样的吧?!唯一不同的就是我比她们傻。

都一样的,一样成为了过去。只是你还会想念罢了。就是这样吧。

 

你以为看韩剧那么悲哭不出是件好事情吗?是我的心没有感觉了!那里面死了几个人都不关我的事啊。

你一出现,只会让我哭。或者是在让我刚开始可以笑起来时就又马上让我哭。你好残忍。

我想对你更残忍。可是我做不到!你的心到底会不会痛的?!你总是什么都可以当作没有发生过!

那就是你所谓的理性和成熟吗?你那是麻木!残忍!无情!不成熟的人是你啊!

 

算你狠。我自己会对自己负责。

每一次躲在被窝里偷偷地哭,只能在Q上和朱彦璐诉苦。他说我做不到对你残忍,他说:你太深爱他了。

每一次这样受伤后,数自己的伤口。全都是你温柔过后捅我一刀,我自己拔掉刀,伤口慢慢愈合时,

你来给我敷药。然后不知什么时候心情好时又捅我一刀!

刘碧玉,军训完后我想抱着你,抱二十九下,一天一下,好吗?

我现在想捅你二十九刀!不是真的捅,我想你知道我有多痛!我想知道你到底会不会心痛的!

你自己慢慢数数从开始以来,你和我说过多少句对不起!你为我们的感情付出过哪些努力!

你自己慢慢想想你到底知不知道对感情也要负责任的!你自己好好想想你那是真的成熟还是假的成熟!

 

不要让我恨你。你的QQ都被我拉进黑名单了。手机没有这个功能,不要再来找我!

我不想自己再为你掉眼泪啊!真的很不值得…… 我是上辈子欠了你的债吧,现在还清没有啊?!

我真的好痛啊……

我说我欠你的债,朱问我是不是情债。我说:情债是他欠我的,他一辈子都还不清!

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